亚当的雀巢 Adam's Nest

    捡起已经差不多快要遗忘的“爱好”，乱涂鸦似的画了一张比较完整的色稿。

最近一直玩的一个竞技类网络游戏。

    一直一来对待网络游戏没有甚大好感，觉得那些练级的RPG类游戏真的既耗费时间又劳命伤财，真是很不值得玩。最多打一些小游戏，比如QQ公司出品的在线斗地主，80分之类的，机动性比较大，只要好胜心不要太强，偶尔作为调节还是很不错的。

    最近的这款小游戏，很是让人惊喜，从前赛车只玩“极品”系列，而自从“极品飞车之地下狂飚”问世以后，越来越发现这个系列的游戏没有从前那么阳光，游戏场地大都变成了深夜的城市，没有了“极品2/3"里的很多原生态的风景，在我这个极其崇尚自然，希望体验游戏带给我的清新感受的玩家心里打了很大的折扣。所以，慢慢也淡出此类竞技游戏节目，就是偶尔玩也会是在烈火等大型的游艺城，体验一下那种硬件设备上例如，方向盘，刹车，震动等等带来的感观刺激。

    接触《跑跑卡丁车》是由于小W的因素，有一天他说他下载了一个很好玩，很Q的赛车竞技类游戏，很是有趣，抱着将信将疑的心情，试玩片刻，却发现就此难以停手，清新可爱的风格让玩家感受到舒适惬意的气息扑面而来，Q版的人物造型，极易上手的操作都是游戏的优势所在，没有繁复的程序和操作，只要你懂得掌握方向，你就可以和别人一决雌雄，拼个你死我活，乐哉乐哉!

    唯一小小遗憾在于，作为即时竞技类游戏，《跑跑》对于网速有一定要求，家里是1M ADSL的用户玩起来可能会偶尔出现卡机，网络延时，断开连接等现象，不过作为最近比较优秀的游戏之一，追捧用户者一定会越来越多。

    一起去卡丁！

幽暗的酒吧灯光下，晟哭得像个孩子，或许他原本就是个孩子，坚持相信着真爱的孩子，单纯地孩子，而孩子容易受到伤害，所以他哭了，在酒精的催化下，决堤的情绪汹涌而来，而他身边的朋友，就像站在高处看着决堤的旁观者，心急如焚，却无力援助。而涛就是那猛兽一般的急流，冲破了晟的束缚，抛弃了一切的责任，汹涌着追逐他的自由去了，而我们这些旁观者也只能任由着他横冲直撞着离开，无法挽留。

在别人的感情外，我们是冷静而安全的观火者，一遍又一遍的劝慰，对晟而言，或许只是徒劳，一个深陷感情，并且遍体鳞伤的灵魂，能够挽救他的也许除了自己再无他人，500多天的感情岂是朝夕可以剪断忘怀，所以他一遍一遍的沉沦，一遍一遍的挽留，一遍一遍的被伤害，到了最后，终于发现，他失去的，不止是涛，还有他自己。

夜更深的时候，他和我们话别，开始他一个人的新生活，在很多日子以后，涛可能变成他心里一条小小的疤痕，不再疼痛，但一直存在。每个人都有很多这样的疤痕，有的长一点，有的浅一点，有的大一点，有的小一点......

五一经历了一场腥风血雨的洗礼，作为战略部署和机缘巧合，这张证书是势在必得的！

上了两个月的强化课，画了无数遍方案以至于到了恶心想吐的地步，终于，在长假的最后一天，洗礼来临了，也就过去了，毕业以后就没有拿过画笔，这次洗礼真的让我喜忧参半，忧的是似乎这张证书作用不大，对今后的帮助程度现在还是未知数，而且上课加考试的费用也不便宜，是伐值得有待考证。喜的是这个学习考试的时期给了我一种信念，让我又回到了某种心态良好的阶段，不至于像前段日子那么迷茫而不知所措，当静下心来，手里拿着画笔的时候，心里就好像有一种力量，仿佛世界就在我的手中，那种感觉Really so nice!

不知道下个阶段应该念什么，迷茫......

练习时候的图纸......

夜

很久没有在外滩这里逛街，突然来到的时候，感觉有点陌生，有点兴奋，记得以前大学的时候，每次都在这个车站换车，看这边的万国建筑群，望那边的浦东，看多了也看腻了，事隔多日，似乎是故地重游一般，回想起来，很多情节仿佛就在昨天，突然涌上的淡淡愁绪，突然又烟消云散，不能追回的是记忆，是青春，而一路收获的是感触，是成熟，是人生。

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暮

日子如流水，5.1长假在悄无声息中从容走过，而收获如竹篮打水，少许遗憾。

不过还是做了一些事情的，和老同学叙旧，考出一张证书，身体得到了最大限度的休憩调整（发胖了）。可能我们不能要求自己在短时期内坐太多的事情，循序渐进，亦步亦趋，才是成功之道。

天气总算是不负众望的好，特别是前两天的傍晚十分，夕阳包裹着闷热的氛围，又有少许微风拂面，到处都是甜腻暧昧的气息，也许这黄昏，也是自己喜欢夏天的理由之一吧......

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晨

睡眼惺忪的时候，脑袋里一片模糊........

昨天和一个相识两年却有一年多没见面的朋友聚在一起吃饭,岁月似乎一点也没有在这张清秀的脸上留下任何痕迹,虽然他一边走一边说工作如何如何辛苦,人也老了之类的话,但看得出,精神状态极佳.

他叫骅,当初认识他的时候,知道这个字是良驹的意思.确实是人如其名,好马一匹,骅北大中文系毕业,之后去了香港中文大读了硕士,回上海之后在上海电视台工作至今.编辑的工作是辛苦的,每天需要忙到8-9才能收工,但骅的心态很好,拿他自己的话来说:"我想看看自己的极限."一个人是否纯净健康,看他的眼睛便能知道,而骅的眼睛,似乎总是那么透明.

认识骅的时候,我刚来公司实习,半工半读的样子,记得那时候是夏天,我们常常一起去游泳,逛街,他是个很知书达理的人,虽然有时候不免循规蹈矩,但还是让人感觉舒服自然的.虽然在后来面对选择的时候,我执意放弃了他.可是在心里,还是觉得他是个不可多得的好人,并就此与他保持自然和谐的纯友谊关系.后来就因为各自工作的辛苦忙碌,时间上的不合拍,至多只是在网上寥寥地交流,没有再见过面.

昨天心血来潮地拨了他地电话,也很心血来潮的一起吃了饭,在安静的小餐厅,谈着彼此工作上,生活上的琐事.心情出奇地平静,有些人就是有这样的魔力,让你感觉可以卸下很多东西,又可以从其身上学到很多东西.

不知不觉,一聊就是将近十点,我送他上了车,目送他离开,他说他可能近期会去香港工作,祝他一切顺利...

记得那天去上海美术馆看一个供应商的艺术品展示会,天气下着很大的雨,阴冷阴冷的,久违了的美术馆有着明显的新装修痕迹,风格是我喜欢的,透着浓浓的新古典气息.

二楼的粉红色展厅是比较欣赏的,不知道为什么会选这种比较"危险"的颜色,弄不好,似乎墙壁就会抢掉作品的风头,那天展出的是一个抽象派作家的概念形式的作品,髅骨,被残杀的婴儿,从模糊的笔触中传达出来,更显得鬼魅锋利,幸好有那些粉红色的墙,否则,肯定感觉冰冷.

说实在的,一个美术馆,同时参展的作品群很多,大大小小也有十个来个,可真正值得看的并不是很多,可能是我眼拙,看不懂所谓的"后现代"或者所谓的"纯艺术",然而在我看来,很多都是粗制滥造,滥竽充数的东西.

在底楼展厅邂逅一张熟悉的可爱面孔,他同我打招呼的时候,一下子不知了所措,然后就是无关痛痒的寒暄,最后,分开,他身边有她,而我的身边只有雨伞.高中到现在,他似乎丝毫没有变化,一样的娃娃脸,扁扁的声音,可爱灿烂到让我不能自已的笑容,都没有变.我逃一般的离开,外面还在下很大的雨,那种阴冷,叫人无所适从,我记得那天,回家的路很长......

后来我生了一场病,恢复之后一如既往的上班下班,生活就是这样无关痛痒,无论你在什么时间,什么地点,发生什么事,遇见什么人,只要你还活着,一切都将继续......

最近疏忽了这三个小宝贝,今天看其中一盆的泥土已经结块,罪过罪过,连忙拿了喝水的杯子,随便倒了点.里面还有柠檬片,给你们也补充些Vc,幸好都还是绿意盎然的,办公司如果没有了这些小生命,真的是死气沉沉,拜托拜托,茁壮成长吧!

记得以前大学宿舍,室友也种类似的小盆栽,有一个上面还贴了小标签,写着:"我是植物,勿碰!"所以大家都不敢碰它,直到它枯死了,都没有人敢碰,不知道哪一天,连带着花盆被风刮下了楼,尸首都找不到了......

下班,打卡!

Off_duty_time!

下班时候的脸,快僵硬了......

记得第一次恋爱的时候，那个人煮给我吃的通心粉，茄汁味道，有培根和粟米，饮料配的是COLA加LEMON PIECE，很香浓，加上COLA的冰爽，至今难忘，我们一起听911的歌，度过那个酷暑难耐的夏天。

现在的自己喝水习惯加上两片LEMON,自己一个人在家的时候也会自己炒通心粉，混入培根和粟米，一个人忙活半天，然后全部吃掉，很满足的感受。

很奇怪的是，那个人的脸早就模糊，可是他留给我的美好的回忆渐渐变成一种习惯和喜好，一直延续下来，时时拿来回味，回味茄汁的味道，柠檬的味道，很强烈，而爱情的味道，早就挥发，一如每天涂抹的香水，到了夜晚就不着痕迹，而你记住的，是你早上时分，确实是涂抹了XX品牌的香水，似乎是一个客观事实与主观感受的斗争，我爱过，以至于现在不相信爱，也年轻过，可是猛然觉悟的时候，25岁的痕迹刻入额头，深入脑髓，时时提醒自己，我快老了。

翻出很多从前的照片，初中时候的，高中的，大学时在学校草地上的，那努力上扬的眉毛，奋力睁大的眼睛，活灵活现的表情，那真的曾经是我吗？窥视镜子里的自己，眉毛的形状明明没变，眼睛也还是那么大且明亮，可是却再怎么也做不出那种表情？再努力一点，看到了，两条深深的法令文，表情，一下子在空气里，僵硬......

镜子上有雾气，看着自己的脸渐渐模糊，模糊......

休息了几天,觉得身体得到了前所未有的调整呼吸,着实舒服了很多,每天的推拿理疗似乎是颈椎肌肉得到了舒缓,头晕的症状似乎也好很多,世界也渐渐明亮起来,我突然对"健康是福"这句短语有了前所未有的见解,健康真的是重中之重.

今天外头的天气出人意料的好,原本打算趁着这难得的风和日丽出去走走转转的,但想起这两天休假耽误下来的工作,恐怕下个星期会无法交差,为了避免突如其来的手忙脚乱,还是决定今天来公司加半天班.

泡了绿茶,看到茶包在雪白的陶瓷杯里慢慢地把水染成青绿色,幽幽地泛起茶香,精神也舒缓开来,心旷神怡.现在喝茶的这只杯子是在IKEA里一时兴起买下的,很大,造型简约硬朗,很讨人喜欢,加之雪白的颜色,用起来更加让我小心翼翼,每天喝完茶都要洗干净,唯恐留下茶渍.可是从以往的经历来看,只要是摔得碎得杯子,在我手里都是命不九矣的,就算我再怎么的刻意小心谨慎,还是会在不经意间体无完肤,世事难预料,就算是这样一件小事,一样小物品,同样逃不过命运的摆布.

早上起床听到王菲的"乘客",也不是新歌,可是到了今天才注意到,一上午就一直听这一支,反反复复.在太阳底下,王菲的歌听起来总是另有一番味道的."天空血红色,星星灰银色,你的爱人呢?"

如果你成为一个爱情高手,那是可喜,还是可悲的事情?

记得大学的时候才谈恋爱,把一切都想象得浪漫美好,总幻想着在一个阳光明媚,风和日丽的午后,在学校的林荫道下会和谁谁谁不期而遇,然后投入最真实的感情中,那想必是荡气回肠,美妙绝伦的事情.

春来春又去,理智告诉我,自己的想象其实和很多人的想象差不多,想象毕竟是想象,作家的想象变成了文字,导演的想象变成了电影,而普通人的想象则会在岁月的洗涤下,退色,然后被丢弃.

顺理成章的,恋爱了好多次,只是每一段回想起来,似乎都没有阳光明媚的午后或者树影斑驳的林荫小道.一切美好的东西在经历中变得黯淡晦涩,当幡然醒悟时,我们真的已经不能回去.

可能我的想法过于感性,心思缜密得像个女生.可是美好的憧憬想必每个人都有,而我是那个不那么幸运的人,因为没有被救赎,经历和失败使心里的老茧越来越厚,真实的心情从此见不到阳光,也就不再相信会有阳光.

你变成了爱情高手吗?

没有,只是被人错觉是.每个人都有自己的方式,伤得越多,把自己就包得越紧,太自信也许是不自信的极端表现,因为周围的人很难被信任,害怕付出的得不到回报,所以就尽量少付出甚至不付出.别人会觉得自己不安定,没有稳妥的感觉,其实这种感觉在自己的内心更强烈,真的希望别人了解自己,可是又怕被掌握之后的伤害,实在太矛盾,有时无法言表.

真的很难找到喜欢的人吗?

不会啊,遇到一些,一些觉得不合适,觉得合适的也不知道对方的想法,而且害怕对方是爱情高手,所以裹足不前.

如果感觉到对方的欺骗会怎样?

默不做声.

不难受吗?

难受,可是觉得是自然而然的事情,不必在意很多.

那么别人对你是什么看法?

不确定吧,可能觉得我比较难驯服,喜欢自由,所以不愿和我建立稳固关系?呵呵,只是揣测.

有喜欢的人吗?

有.

表白过?

你以为我几岁?呵呵

对方知道?是不是也喜欢你?

知道,喜欢.

那么自信?

呵呵

会有进一步发展吗?

不会.

为什么?

因为我们都觉得对方是_爱情高手

那又如何?

结果...会很惨烈...

最近非常关注的一个人，他是一个男人，目光柔和，金发松软。他是一个画家，他的作品让我注意到他，并不能自拔。他可能是一个同性恋者，温柔而压抑。

他的作品中的男性大都身材匀称健美，短发，关节清晰，充满雄性的力度和阳刚的气质。从画风而言，笔触细腻，让人折服，仿佛是取景完美的照片，却又张张意味深长，清晨起床的片刻，海边，窗户是他作品里时常出现的元素，可见其对自由生活的向往，渴望世界的宽广，人们的宽容。两只紧握的坚实的男人的手，两个紧紧拥抱着却表情痛苦的男生，像在倾诉一切的不平等和歧视，美丽中带着凄凉，压抑感时常充斥着画面，这种精神和氛围使得STEVE WALKE(www.stevewalkerart.com)和他的作品更接近完美……

一个朋友说自己工作太辛苦而且不顺心，想关了自己的公司出去打工，乐得安逸。

一个朋友整天忙得晕头转向，力不从心，即使米兰纽约巴黎到处飞也无法填满内心的无所适从。

一个朋友即近30，被家里家外逼得到处找人结婚过场，掩人耳目。

一个朋友挣扎在真爱与真金之间，难以选择，一边是自己爱的人，一边是能给他富足生活的ATM,他总在抱怨，为什么他们两个不合而为一。

一个朋友和他的爱人分隔两地，每月北飞觅爱，爱得痴情，却也辛苦。

一个朋友总是徘徊理想与现实之中，嘴里说着找不到真爱，身边的伴侣却换了又换。

一个朋友不相信感情，人前人后素脸冰颜，却在深夜酒醉之后，哭得像个孩子。

世界一片紊乱……

同事一个个的走了,突然有种无所适从的感觉.在一个环境中时间待长了,似乎就有依赖性,对于周遭人,事,物的习惯使一些微小的变化都觉得不易接受.可是,每个人都有自己的想法,对前景的规划和考虑,会通过自己的主观判断决定去留,所以,变故也在所难免.

是不是因为自己适应的能力还不够强?还不够老练事故,每次听说有同事离开,心里总是暗暗吃惊,可是很快平静,因为一切都有前因后果,事事也皆有可能,我们只能接受人际的离合,角色的转换,接受并习惯接受,这也许是生活中不变的定律,不应该说麻木于此,只是习惯就好.

工作一天一天的继续,不知不觉,来这边工作已将近两年的时间,岁月如梭,斗转星移,我再找不回当初那个没有经验却无所畏惧的少年.也再找不回学校里看似蹉跎,却最快活自由的几年,生活总是一段一段,此时你在此处,彼时,或许,你已在他乡.

昨天下载到苏慧伦从1990年出道至今的19张专辑,欣喜若狂.感觉像找回儿时的玩具,偶然走在童年玩耍的街道,碰巧遇见青梅竹马的玩伴,那感情中有很多温暖,快乐的回忆在,又有那么一点点感伤,一些忧愁,一些往事如烟的沧桑,交织在一起,浸润心情.

最近有一位朋友要出远门,希望他一切顺利   Wish you well......

早上听广播说到现在中国已经开始可以自愿遗体捐献,但是一体用途只用于科研解剖,不用于器官移植,这样一来利用率就十分有限,群众对此也是议论纷纷,希望捐献遗体可以用于器官移植,让更多人收益,从这些呼声中,突然感觉很温暖,突然发现还是有很多人是乐于奉献的,其实想来也符合常理.没有了呼吸后,省下的躯壳,与其一把火化成了灰烬,不如用得更有价值,想想自己的心脏或者别的器官在别人的身体里继续运行,不又是另一种新生?

突然又来了感慨,试想如果哪天我先一步离开我心爱的人,希望我的心脏或者眼睛能够被移植到需要的人身上.那样一来,我爱的人可能会找到我,而我仍旧可以用我的眼睛望着他,可以用心感受他,爱他.想法似乎荒诞而不切实际,也许只有电影里才有这样的情节,而现实中,也许没了,就是没了......

很多人说我自恋，我也发觉是，直到那天，我看到一个叫“毒药”的人的MSN SPACE,才发觉自己还不是世界上最自恋的人。

其实自恋没什么不好，起码，代表了一种自我认可和自信的积极态度，每天照镜子30分钟以上，你会发现世界很美好。如果撇除某些负面影响，例如早上为了吹头发打扮弄到天天必须下了地铁飞奔去上班还老是迟到，或者本来可以被30个英语单词的时间就给镜子给KILL了，又或者对着镜子傻笑被人遇到，除了以上常发或者突发情况，自恋可说百利而无一害。

我的同事称自恋为臭P,这个自己自恋到发狂的女生，总是用鄙夷的眼神边看我边说臭P,最后还不忘加一句“咸边你！”可是自己的包包中梳妆镜不下三个，自拍拍到上瘾，摆出各式表情和POSE,扮清纯，装妖艳（其实前平后平），除了学李宇春扮男人什么都玩过了。

女生自恋别人不会觉得怪异，最多是“爱漂亮爱打扮”之类，说明这个女生比较得体，懂得修饰，多是褒义，而用于男性，则完全变了味道，似乎千不应万不该，似乎男生只能整天灰头土脸，瘌痢邋遢才有所谓不拘小节的“男人味”MY GOD!现在是21世纪，这里是上海，上海的男生多爱漂亮都是于情合理的，那自然，漂亮的男生自恋也就自然而然，无可厚非。

绚烂的，美丽的，清新的，自然的，自恋但不做作，自恋但不古怪，我传承男孩子应有的健康气质，可是又不使自我的风格，就是这样异色的花火，明亮而烂漫……

同事的父亲前列腺切片检查未果，那天他提起这件事情，眼泪在眼眶里打转，这个铁打铁的真汉子，还是无法摆脱此时的儿女柔情。

得知主持人英子辞世的那天，记得是蒙蒙细雨，震惊之后的唉惋，深刻而钝痛。年轻生命的凋零，华丽的落幕，仿佛烟花，过眼即逝，而此刻正在此处的我们，除了努力的活着，似乎别无他法。

在高处眺望远处的建筑，车辆，道路，满目冰冷的繁华，窒息感昭然若揭……

一夜之间，我的 MSN SPACE 化为乌有，黑客真的厉害，我反而没有怨气，很奇怪的，没有咒骂和沮丧，我马上在这里又申请了一个 BLOG ，仿佛乔迁一般欢欣雀跃，每一个新的开始总是让人欣喜，抛开过去的辉煌与失败，走上一条不知名的小路，前面的世界无限宽广……